Добавлено (24.12.2009, 22:06)
---------------------------------------------
Приходит студент духовной семинарии сдавать экзамен. Батюшка ему и говорит:
- Знаю сын мой. Первый раз вести проповедь страшно.
- Ну ты иди остограмься для храбрости.
Тот пошел. Принял. После проповеди подходит к Батюшке и спрашивает:
- Ну как? Все Я правильно сделал?
- Да! Но было несколько недочетов:
1)Я сказал остограмиться, а не Ографиниться!
2)К алтарю восходят, а не восползают!
3)Рясу в трусы не заправляют!
4)В Библии не упоминалось никакой другой матери окромя Божьей!
5)Были апостолы, а не апездолы!
6)И было их 12, а не х*й знает сколько!
7)Прихожане, а не чуваки!
8)Отпускать надо с миром, а не на х*й!
9)заканчивать проповедь надо словами Аминь, а не пи*дец!

MrHardyz в игре

Добавлено (24.12.2009, 23:11)
---------------------------------------------
"Папа, а почему наша бабушка бегает по огороду зигзагами и кричит?" "Кому бабушка, а кому - тёща, подай сынок лучше ещё патрон..."

Добавлено (24.12.2009, 23:24)
---------------------------------------------
Меньше знаешь крепче спишь. Больше знаешь крепче пьешь.

Добавлено (24.12.2009, 23:27)
---------------------------------------------
В младших классах мальчики бьют самых красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки - дуры.

Добавлено (24.12.2009, 23:29)
---------------------------------------------
Ето супер
- Как измерить силушку богатырскую?
- Надо умножить массушку на ускореньице!

Добавлено (24.12.2009, 23:30)
---------------------------------------------
реклама
Наконец-то! Нашла то, что мне поможет - гель для душа «Успокаивающий Дуру».

Добавлено (24.12.2009, 23:31)
---------------------------------------------
из личного опыта

В пятницу, чаще всего, хочется выпить.
В понедельник, чаще всего, хочется пятницу.

Добавлено (24.12.2009, 23:32)
---------------------------------------------
Если вас с "улыбкой" лижет собака, спомните, что 5 минут назад она лизала себе зад.

1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
2. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.
3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова Закон и Порядок - зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.
4. Основная часть экспорта Чака Норриса - страдания.
5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд.
6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
9. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.
11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

Добавлено (24.12.2009, 23:40)
---------------------------------------------
Дополнительные факты о Чаке Норрисе.

- Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
- Однажды Чак Норрис съел за час три двухкиллограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
- Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
- Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
- У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.
- КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ ОТ НЕЁ - ВОДА СТАНОВИТСЯ МОКРОЙ ОТ ЧАКА НОРРИСА.
- У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.
- Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
- Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
- Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".
- Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо.
- Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис.
- Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник".
- Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
- Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
- Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
- Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
- Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.
- Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебе с ноги.
- Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
- На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.
- Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
- Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
- На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
- Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.
- Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
- Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.
- Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
- Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.
- На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.
- Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.
- Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
- Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
- Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.
- Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества

Добавлено (25.12.2009, 00:47)
---------------------------------------------
Как сказал Юлий Цезарь: "Вени, Види, Вичи, Чак Норрис," - что в переводе означает: "Пришел, увидел, получил в лицо ногой с разворота от Чака Норриса."

Добавлено (25.12.2009, 00:48)
---------------------------------------------
Чак Норрис всегда спит с подушкой под пистолетом.

Добавлено (25.12.2009, 00:50)
---------------------------------------------
У чака нет зависимости от сигарет, ето у сигарет зависимость от Чака Норриса.

Добавлено (25.12.2009, 00:51)
---------------------------------------------
В детстве Чак Норрис играл чугунными погремушками.

От взгляда Чака Норриса окаменела Медуза Горгона.

Добавлено (25.12.2009, 00:55)
---------------------------------------------
http://www.yaplakal.com/forum27/topic248638.html
реально посмотрите и не обоссытесь)))))

Добавлено (25.12.2009, 09:35)
---------------------------------------------
Генерал в развалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала.
Генерал:
- Солдат, мать вашу, это что такое? ! Почему честь не отдали? !
Солдат:
- Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!
Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигивает:
"П. 147. Солдат должен быть находчив и смел. "

Добавлено (25.12.2009, 09:37)
---------------------------------------------
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.

Добавлено (25.12.2009, 09:38)
---------------------------------------------
...Ему надели динамовскую шапочку, обвязали торпедовским шарфиком и посадили в сектор фанатов “Спартака”. Смотрите на ОРТ “Последний герой-3”!

Добавлено (25.12.2009, 09:40)
---------------------------------------------
Какая-то крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.
Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил!
Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России.
Первыми вышли американцы.
Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них.
Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!
Тут и до наших очередь дошла.
Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает - нет света!
И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:
- Саня, на на кой фиг тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!

Добавлено (25.12.2009, 09:46)
---------------------------------------------
Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул,
а там 17 пьяных в дрова мужиков.
Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит,
чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.
Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й,
хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
- Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
- Здрасте! А кто ж вам на вчера на баяне играл?

Добавлено (25.12.2009, 09:49)
---------------------------------------------
Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря...

Добавлено (25.12.2009, 10:37)
---------------------------------------------
ГИБДДешник останавливает ну о-очень грязную машину.
- Ну, что, "КамАЗ", танки грязи не боятся?
- А это не "КамАЗ". Это "Ока"...

Добавлено (25.12.2009, 15:33)
---------------------------------------------
лан а теперь анекдот от меня)
росия идет суд судят мальчика лет 7 за изнасилование гувернантки, мама мальчика стянув штаны у ребенка и теребя писюн спрашивает у судьи : ну посмотрите сами как этим можна изнасиловать?
мальчик говорит маме на ухо :
мама не теребите писю а то проиграем дело))))

Добавлено (25.12.2009, 18:40)
---------------------------------------------
В гостинице под Новый год:
- Эй, кто-нибудь, помогите, в 11-м номере пожар! Ведро воды в 11-й номер!
Распахивается дверь соседнего номера:
- А в 13-й номер - ШАМПАНСКОГО!

Добавлено (26.12.2009, 07:57)
---------------------------------------------
И еще...
Танцуют на балу Наташа Растова и порутчик Ржевский....
Наташа - порутчик можно вам загадки загадывать?..
порутчик - загадывай..
Наташа - обо что бьются яйца
порутчик как обо что? об седло...
Наташа - Ржевский вы пошляк!!! не правельно .. яйца бьются об сковородку!!!..
порутчик - сковородкой по яйцам... гм .. оригинально!!!